| Ogni giorno aggiungero altre barzellette
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Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione.
"Questo computer è potentissimo! E' in grado di rispondere a qualsiasi domanda!"
"Che esagerato!"
"Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!"
"Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento"
Il computer risponde:
"Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como"
"Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!"
Il venditore senza perdersi d'animo:
"Provi a riformulare la domanda. Digiti: "dov'è il marito di mia madre?"
Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge:
"Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!".
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Un pediatra riceve a casa una telefonata.
"Dottore, dottore il nostro bambino ha ingoiato un paio di forbicine! Presto venga, non sappiamo come fare!"
"Subito signora! Mi lasci il suo indirizzo e intanto chiami un'ambulanza."
Passano appena un paio di minuti e il medico riceve un'altra telefonata:
"Dottore, sono ancora io. Stia pure comodo: allarme rientrato!"
"Cosa è successo?"
"Siamo fortunati, abbiamo trovato un altro paio di forbici!"
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Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno a tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci mila euro!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti!
Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro.
Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
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Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale.
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio...".
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ihihihiihihihihihihiihih!!!!!XD
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Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie:
- Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica.
La donna molto tranquillamente risponde:
- Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!
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Una giovane sposina appena tornata dal viaggio di nozze, telefona alla madre e con voce gioiosa le dice:
"Oh, mamma, sono terribilmente felice"
"Raccontami tutto!"
"Pensa, ieri sera ho preparato la cena per il mio maritino ..."
"E' stato un successo?"
"Oh, sì. Eccezionale: ha assunto una cuoca. Comincerà domani."
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Un balbuziente entra in un bar:
"Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito!".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente:
"Mi fa un caffe' per favore?"
e il barista prontamente:
"Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito:
"Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!".
"No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!".
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lo sapete che hanno scoperto che Lassie, il famoso cane della famosa serie televisiva ha un fratello?
Come si chiama? Scrissie!!!
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Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro:
"Ciao, Gino, come va?"
e l'altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata"
"Oh la vacca!"
"No, non quella! L'altra!"
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Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'è un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede:
- Che avete sacchi della spazzatura?
E l'appuntato:
- Aspetta, adesso vedo...
Entra dentro e chiede al maresciallo:
- Signor Maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion.
E il maresciallo:
- Guarda dentro lo sgabuzzino.
L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:
- Potete andare, ne abbiamo ancora due.
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Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro:
- Ho una sete...
E l'altro:
- Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!
- Già, peccato che qui ci sia solo sabbia...
- Hai ragione, accidenti!
Lungo silenzio. I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto uno dei due esclama:
- Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!
- Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'è sempre un casino di sassi!
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Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
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Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!"
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso:
- Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?
- Certo signore! Pero' costa due mila euro!
- Va bene, la compro lo stesso.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sarà l'emozione, riproverò domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca miseria, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare"
Corre al negozio e dice al commesso:
- Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!
- Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha.
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere:
- Che strano! A me sto rumore non me lo faceva...
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Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano:
"STROZZALOOOOOOO!".
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Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono"
"Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"
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Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, riunisce i suoi dipendenti qualche giorno dopo le ferie: "Per motivi che comprenderete, vi chiedo di indossare un nostro cappello ogni volta che uscirete di casa!" Uno dei dipendenti scoppia in una risata e dice: "Ah, ah, ah, allora posso ben dire di essere fortunato!" "Che cosa glielo fa pensare" interrompe il direttore. E l'altro piegato dal ridere: "Prima di venire qui ero in una fabbrica di supposte..."
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Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le indicazioni necessarie e il predicatore dice:
"Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici"
"Perche'?" chiede il ragazzo.
"Perche' - spiega il predicatore - voglio dirvi come trovare il Paradiso"
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo - Non sapeva nemmeno dov'e' la chiesa!"
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aggiunte altre
Edited by Geberal - 14/4/2009, 10:46
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